| Опять собственник (продолжение)
Собственник (окончание)
Если у вас муж — патологический «собственник», наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее). Такому патологическому «собственнику» нужно выделить в доме свой угол (в идеале — отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он считает своим ВСЕ, но если ограничить его четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.
Если каждый уйдет в себя, в квартире станет свободнее.
Д.Е.
Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему). Ужиться с «собственником» непросто, но если очень постараться, то можно. Для того, чтобы оградить себя от его тирании, вы можете использовать методику, приведенную в конце главы «Скупердяй», но в слегка модифицированном виде. Договоритесь, что на хозяйственные нужды вы оба будете вносить равную долю или пропорционально вашим заработкам, а на крупную покупку (если вы не против её приобрести) тоже будете откладывать в тех же пропорциях. И тогда вы сможете что-то купить себе и детям и не препирать с супругом, когда ему нужно «поменять резину» или опять перекрыть крышу дачи, а вы хотите обновить свой гардероб или приобрести сыну компьютер, хотя ваш муж считает компьютерные игры «баловством».
В наряде от Диора даже Баба Яга — красавица.
Д.Е.
Пусть супруг тратит на свой любимый автомобить и прочую движимость и недвижимость из своих «личных» денег. Не позволяйте ему залезать в «семейный кошелек», даже если муж ноет, что у него пустой бензобак или баню на даче нужно оборудовать новой печкой. Если у него не хватает денег на обслуживание своей машины, пусть ездит на общественном транспорте. Если его не устраивает баня на даче, — пусть ограничится душевой. Лишать необходимого себя и детей ради того, чтобы потакать прихотям мужа, ни в коем случае нельзя. Легче быть щедрым, чем потом не жалеть об этом. Жюль Ренар
В отношении приобретения мебели и прочего я бы советовала вам быть более критичной. Самое печальное, когда человек становится рабом вещей. Не стоит гробить свое здоровье, чтобы заработать на очередной шедевр мебельной промышленности или немыслимой красоты хрустальную люстру. Уверяю вас, ваша семейная жизнь под светом этой люстры, на шикарной мебели не станет безоблачной. Ничто материальное не способно стать эквивалентом эмоционального. В гробу карманов нет, — уж простите меня за цинизм, — на тот свет вы с собой это не унесете. А если потеряете здоровье, то вас не утешат все эти дорогие вещи, которые вас окружают. Если не бегаешь, пока здоров, побегаешь, когда заболеешь!
Гораций Борзов
Надеюсь, вы не относитесь к категории «новых русских», которые денег не считают и для которых все эти деревяшки-стекляшки, квадратные метры и прочие атрибуты преусепяния являются способом самоутвердиться и доказать всем свою «крутизну». Если вы зарабатываете своим трудом, — пожалейте себя. И своих детей тоже. Ведь, пропадая на работе, вы лишаете их своего внимания. А для ребенка гораздо важнее ваша забота, общение с вами да и просто ваше присутствие, чем замечательная мебель, которой вы обставите его комнату. В конечном итоге все, что мы делаем, — мы делаем ради наших детей, не так ли? Прислушайтесь к моему совету — пересмотрите свои жизненные ценности и спросите себя: «Что для меня важнее всего?» Если вы хорошенько подумаете, то наверняка согласитесь, что важнее всего для любого человека его семья и любовь близких ему людей. Конечно, материальное благосостояние это неплохо, но как часто в погоне за материальными благами мы обделяем себя и своих близких простыми человеческими радостями. Но вся беда в том, что в погоне за чем-то люди порой подменяют одну цель другой. Когда я разговаривала со многими супружескими парами, не раз приходилось слышать: «У меня совсем нет времени, я так много работаю». На вопрос, ради чего они так много работают, обычно следовал ответ: «Чтобы моя семья ни в чем не нуждалась».
Объявление: «Недвижимость из первых рук! Продам мужа вместе с диваном».
Но разве ваши дети (да и вы сами) нуждаются именно в новой мебели (машине, даче, модной одежде, компьютере, аудиовидеотехнике)? Больше всего они нуждаются в вашем внимании и участии в их жизни. Можно прожить и без дачи, и без машины, и без многих вещей, но невозможно прожить без любви и взаимопонимания.
Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.
NN
Осознать это бывает непросто. Каждый человек может на это возразить: «Но чтобы жить нормально, нам нужна приличная квартира — ведь жить всем в одной комнате невозможно, а в квартире должны быть мебель, посуда, утварь и многое другое; детям нужна приличная одежда, чтобы они не чувствовали себя хуже других; нам и самим нужно одеваться; всей семье нужно нормально питаться». Все это верно. Но парадокс в том, что человек никогда не останавливается на том минимуме, который он поначалу обозначил. Обеспечив себя квартирой и всем необходимым, потом он хочет купить что-то еще, потом еще, и этот процесс бесконечен. Не так много людей, которые могут сказать себе: «У моей семьи есть минимум, которого вполне достаточно для того, чтобы жить нормально, теперь я наконец могу остановиться и уделить больше внимания своим близким». Нет, эта гонка нескончаема. А в итоге супруги отдаляются и друг от друга, и от детей. Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти
Многие мои несовершеннолетние пациенты происходят из обеспеченных семей. Родители не пьют, в доме полный достаток. Как у нас принято говорить, «все есть». А сын (дочь) становятся пациентами психиатра — неврозы, психопатии, поведенческие расстройства, побеги из дома, попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания и многое другое. «Как же так?! — рыдают в моем кабинете мамы. — Ведь мы не учили его плохому, мы много работали и показывали ему хороший пример. У него (нее) было все!» В том-то и дело, что у сына (дочери) «было все», но не было внимания и заботы родителей. В погоне за тем, чтобы обеспечить себя и ребенка всем необходимым и даже сверх того, — родители не дали ему самого главного, в чем он нуждается больше всего на свете, — любви. По сути они подменяли любовь материальными эквивалентами. Ребенок не видел любви и теплоты между родителями, и это опосредованно сказывалось и на нем.
Только в отчем доме можно стать блудным сыном.
Г. Малкин
«Но мы любим своего ребенка!» — обычно возражают родители. Однако родительская любовь — это не отдельная комната для ребенка, обставленная удобной мебелью, оргтехникой и современной аппаратурой, не фирменные кроссовки и одежда, — это полноценное участие в жизни сына (дочери), взаимопонимание, уважение его (ее) прав как личности, подлинный интерес ко всем его (ее) проблемам. А проблем у детей и подростков ничуть не меньше, а то и больше, чем у взрослых, и это отнюдь не школьные отметки, а взаимоотношения с ровесниками, с противоположным полом, это его (ее) место в мире и многое другое. В беседе с родителями своих пациентов я убеждалась, что они ничего не знают, чем живет сын (дочь), что его (ее) заботит и тревожит, какие трудности приходится ему (ей) преодолевать. Как правило, мне подростки рассказывали гораздо больше, чем родителям, потому что с ними у негоне было контакта. Либо подросток видел, что родителям не до него, либо сознавал, что они не в состоянии его правильно понять и начнут осыпать упреками: «Мы ведь тебе говорили! Вечно ты не слушаешься!»
Как воситывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О`Рурк
Подросток ищет общения со сверстниками или другими взрослыми, а те — далеко не пример для подражания. Итог — нужна помощь психиатра. Так что ещё раз обращаюсь к вашему здравомыслию. Не идите на поводу у мужа, которому хочется приобрести автомобиль, дачу или ещё какую-то собственность, если ваша семья ради этого должна жестоко себя ограничивать или вам нужно из-за это устроиться на дополнительную работу (супруг пусть работает хоть на трех работах, мужчинам это полезно, меньше останется времени на всякие глупости — выпивку, любовниц). Пусть трудится ваш муж, а вы устройтесь на работу с неполным рабочим днем, чтобы больше времени проводить с детьми и быть в курсе всех их проблем.
Деньги стоят слишком дорого.
Ралф Эмерсон
Ведь подчас подросток даже не может улучить времени, чтобы поговорить с мамой, когда его что-то гнетет. Она приходит с работы усталая, замотанная, издерганная, а ей ещё нужно заняться ужином и домашними делами. Видя её в таком раздраженном состоянии, подросток, конечно же, не рискнет рассказать о своих проблемах. Маме просто некогда поговорить с ним. Вроде бы, здоров, сыт, обут, одет, и ладно. А потом выясняется, что сын попал в плохую компанию, а дочь связалась с каким-то негодяем, или забеременела, или заразилась венерическим заболеванием, или оказалась в тяжелой ситуации. Очень часто бывает так, что родители узнают о том, что случилось с ребенком, когда тот оказывается в милиции или психиатрической больнице. А потом слезы: «Доктор, спасите моего ребенка!». А может быть, все же лучше не доводить все до ситуации, когда его нужно спасать? Может быть все же подумать — что важнее: все эти знаки преуспеяния или внимание ребенку?.. Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.
Леонард Левинсон.
Да, понимаю, ушла от темы. Но в нашей жизни все взаимосвязано. Порой в этой цепочке невозможно вычленить одно звено — тогда все разорвется. А что для нас, женщин, важно? На первом месте — дети, на втором — тот мужчина, что рядом. Если сопоставить их по степени значимости, то дети с позиции нормальной женщины вообще не идут ни в какое сравнение с мужчиной, даже если на данный момент он считается мужем. Мужей бывает много, мои милые читательницы, а вот ребенок — это родной кусочек. Вспомните, как вы его рожали. Как вы его носили. А в родовых муках вспоминали ли о том, кто его сотворил? Думаю, нет. Потому, в общем-то неважно, кто его отец. Мужа вы можете выкинуть из своей жизни, а ребенка никогда, сколько бы ему ни было лет.
Ребенок рождает родителей.
Станислав Ежи Лец
Не могу не говорить об этом, потому что в силу своей профессии мне приходилось видеть многих несчастных детей, в том числе, и из обеспеченных семей. Но вернемся к нашей теме. Еще раз повторю — не увлекайтесь материальной стороной жизни. Пусть у вас будет старая мебель, но лучше свозите сына (дочь) к морю, в другую страну. Ваш ребенок получит впечатления, которые останутся на всю жизнь. Чаще ходите на выставки, в театр, в музеи. То, что он ходит с одноклассниками, — совсем другое дело. Это расценивается почти как продолжение школьных занятий — под присмотром учителя нужно вести себя примерно, слушать экскурсовода. А если вы сами сходите с ребенком и расскажете ему то, что знаете, — он запомнит это на всю жизнь.
Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.
NN
Я, например, помню, как в 2-летнем возрасте бабушка водила меня в Большой театр. Моя 13-летняя дочь уже не раз бывала почти во всех московских театрах и музеях, а в последнее всемя отказывалась: «Надоело!» Да, моя вина — я давно не ходила с ней сама. Года два у неё была гувернантка, милая интеллигентная девушка, она водила дочку по музеям, выставкам, театрам. Потом услуги гувернантки стали нам не по карману. Мой брат и золовка очень любят племянницу, своих детей у них нет и периодически они порываются пополнить её образование, приобщив к мировой культуре. Но моя дочь, человек самостоятельный, теперь не желала приобщаться. Недавно я уговорила её пойти со мной в Пушкинский музей. В молодости я часто ходила туда одна и просиживала в залах импрессионистов часами. Моей дочери больше понравились мелкие экспонаты — украшения, утварь. В зале импрессионистов она терпеливо посидела, послушала, что я ей рассказала, но особой заинтересованности я не заметила. А вечером она нарисовала акварель в стиле Сислея (она неплохо рисует). Мы с мужем просто ахнули — вполне профессиональный рисунок. Потом она по памяти нарисовала что-то в духе Моне и несколько фантазий в стиле импрессионистов. Муж украсил ими свою комнату. Дочка обложилась альбомами, прочла монографию Ревальда «История испрессионизма», а потом сказала: «Я столько раз ходила в этот музей, а теперь совсем по-другому посмотрела на эти картины, потому что ты рассказала мне, как любишь импрессионистов». Так что посещение музея с любимым человеком — это вовсе не то же, что со школьной учительницей. Потом мы ещё несколько раз ходили с дочерью на выставки, и она видит все моими глазами. Раньше мы часто ходили с ней в театр. Но после этого случая я устыдилась, что из-за своей работы стала меньше времени проводить с дочерью. Ее слова, как ей важно мое восприятие, произвели на меня сильное впечатление. Вообще-то у меня нет проблем с дочкой — она милая девочка, мягкая, тонкая, её все хвалят, но она не зазнайка, мы с ней близки эмоционально, она расказывает мне то, что не скажет никому, и хотя наш папа любит её иррациональной любовью, но многого она ему не скажет, у нас есть свои женские секреты. Но тут я поняла, что не додала ей того, в чем она нуждалась. Потому что все остальные одно, а мама — другое. А моя занятость — это не оправдание. И я намерена исправить эту ситуацию. И вам того же советую. Уверяю вас, вы получите массу положительных эмоций, побывав с ребенком в интересном месте, — гораздо больше, чем от покупки какой-то желанной вещи.
Все проходит. Но кое-что застревает.
А. Кнышев
|
